Vom Arbeitskollegen Spritgeld verlangen?

[anndron]

Alternative 1
-Blamier ihn: fahr mit ihm zur Tanke und frag ihn, ob er nicht mal ne Tankfüllung übernehmen möchte. Schließlich hast du ja deine Brieftasche zuhause vergessen. Nach 4 Monaten sollte ne Füllung schon drin sein. Der Jaguar säuft doch ganz schön heftig, und die 80,- Mücken könnten dir da sicherlich weiterhelfen.

Alt. 2
-Am Montag, wenn du wieder im Jaguar auf ihn wartest, ziehst du dir die Hose runter und bringst deinen Prügel auf Gefächtsstellung. Wenn er dann einsteigt und verdutzt ne Frezze zieht, sagst du ihm, du hättest die ganze Zeit auf eine gewisse Gegenleistung in natura seinerseits gewartet. Dabei die Zunge -in wippender Bewegung- spitz ausstrecken.

Alt. 3
- Du knallst seine alte.

[dergroßetod]

Oder du kündigst und sagst ihm davon nichts. Da wird er aber ganz schön doof gucken, wenn er plötzlich nicht mehr abgeholt wird.

[Bowa]

Oder du bringst dich um und sagst ihm davon nichts. Da wird er aber ganz schön doof gucken, wenn er plötzlich nicht mehr abgeholt wird.

[DonKiffo]

Oder du kündigst und sagst ihm davon nichts. Da wird er aber ganz schön doof gucken, wenn er plötzlich nicht mehr abgeholt wird.

Bis jetzt die beste Lösung

[Fliegenklatsche]

Option X: Buckel noch 15 Jahre und wenn du Chef bist - schmeiss ihn raus
Option Y: Kauf dir ne Busfahrkarte und schenk ihm deinen Jaguar

[Captain Leeroy Sansibar]

Option X: Buckel noch 15 Jahre und wenn du Chef bist - schmeiss ihn raus
Option Y: Kauf dir ne Busfahrkarte und schenk ihm deinen Jaguar

Option 3: Ihr liebt euch zärtlich auf der Hinterbank und dein Unmut ist verflogen

[LP22]

Option 3: Ihr liebt euch zärtlich auf der Hinterbank und dein Unmut ist verflogen

hau ab

[Captain Leeroy Sansibar]

...

Nein

[philipp1982]

Nach langer Abwesenheit muss ich mich nun doch zu Wort melden....ich kann nicht anders, wenn jemand solche Problem hat, dann muss man ihm einfach mit Rat und Tat zur Seite stehn!

Ich hab stundenlang nachgedacht und am Besten machst du´s wie folgt:

Die Vorbereitung:
Kauf dir ein Feinripp-Muskelshirt und trage es mindestens an 10 Tagen zum Training ohne es zu waschen.
Besorg dir Tarnschminke und ca. einen Liter Babyöl.
ca. 2m² Plastikplane

Die Intensivierung:
Beginne ab sofort mit leisen und murmelnden Selbstgesprächen wenn er mitfährt. Zucke gelegentlich mit dem Kopf und gib sonderbare Geräusche von dir. Steigere dein Verhalten jeden Tag ein bisschen. Sollte er fragen stellen, wie zum Beispiel: "Was ist denn los mit dir?" antworte einfach immer mit "Wen meinst du?" oder "Wer?"
Verbiete ihm das Radio anzustellen und wenn er fragt warum, sag ihm einfach "wegen der Stimmen". Vergiss nicht gelegentlich zu zucken.

Der Akt:
Ziehe dein übel riechendes Muskelshirt an. Überzieh deinen gesamten Körper mit Babyöl damit du glänzt wie eine Speckschwarte.
Benutze die Tarnfarbe wie du es bei der Bundeswehr gelernt hast.
Decke den Beifahrersitz mit Plane ab.

Sobald er eingestiegen ist, verriegelst du die Türen, drehst deinen Kopf zu ihm rüber und grinst ihn psychopatisch an. Belass dabei deine Hände auf dem Lenkrad und frag ihn ob er die Stimmen auch hört. Starre ihn unentwegt an und sag ihm, dass die Stimmen dir befehlen Menschenfleisch zu essen...etc...

Sobald er sich eingepisst hat und panisch losheult, wirfst du ihn raus und lachst dabei verstörend.....

[Ray Vecchio]

Phipsi mein Lieblingsmundl, was geht?