mutter...und der eigene körper dickdünndickdünndickdünn..das los der fresssüchtigen,die an ihrem schicksal noch was ändern können,aber auf dauer ihre störung nicht im griff haben.
darum funktionieren bei mir auch ausnahmen nicht;entweder asket oder sünder.
jede ausnahme weckt die schlafenden hunde erneut,die ohne weiteres dafür sorgen können,
das man sich ohne weiteres zu tode frisst mit absonderlichen mengen süßigkeiten..
sowas kommt dabei raus,wenn man von kindheit an unbegrenzt süße limonade trinken kann,zum abendbrot ne tüte chips mit ner literbombe cola bekommt und quasi einen niemals leer werdenden zaubersack voll schokolade hat.
und sich keiner wundert,wenn ein kind mit 11jahren eine komplette packung buttertoast zum abend frisst,dick mit butter bestrichen,und das ganze mit einem liter kakao runterspült..großer gott...
ich werde niemals verstehen,wieso meine mutter mir DAS angetant hat.
sie hätt können so viel geld sparen indem sie es anders gemacht hätte,wie bei meinen brüdern.
und mein leben währe sooo viel besser gewesen als das,was ich bekommen habe.
manchmal denke ich,es war vieleicht sogar absicht;damit ich ja niemals das zuhause verlasse,als unselbstständiger fettklotz.keine freundin,nichts.
damit ich zuhause bleibe.als sicherheit fürs alter.wenn man mal nimmer kann.und sonst war ich ihr liebling.
sie sagte mir ja immer,ich würde "ihr gehören".nicht so wie ne mutter das sagt,so nachm motto;mein kind.nein,das war richtig hartes"du gehörst mir".sehr bestimmt...
sie hat mir damit immer angst gemacht,weil jedes zuwiederreden mit einem erneuten "du bist mein"beantwortet wurde.
ich dachte oft,sie hat mist gebaut weil sies nicht besser wußte.
doch wenn ich zurückblicke,sie war ne gnadenlose matriarchin vom großen familienclan,sie wußte genau was sie wollte...und mein schicksal kein zufall.
was ich leider zu spät bemerkte.
computer war da,videospiele,die mich vom leben isoloierten...süßigkeiten,snacks.aber keine spange,damit meine zähne nicht schief wuchsen..meine zähne standen darum wie kraut und rüben.
meine mutter hatte mich gern.verdammt gern.viel zu gern....und wollte mich wohl niemals loslassen.
und hatte wohl andere pläne,als das ich mal flügge werden sollte..ich war ihr letzter sohn,sie bekam mich mit 45...
das leben kann so scheizze sein.eltern sind nicht an allem schuld,klar,aber sie können verdammt viel ruinieren.in der hinsicht;
meine mutter hat mich vor allem eines gelehrt;selbsthass.
das sehe ich heut.früher hätte ich das nicht sehen wollen;oder können.ich dachte immer,sie währe die größte.wahr sie nicht.nicht für mich...
einige meiner brüder würden mich heute noch dafür hassen,das ich sie so sehe...
jede gespräche in die richtung werden abgewürgt.will keiner hören.
aber,sie haben alle gesehen wohin meine reise ging,doch keiner,außer einer sagte mal was.das hätten sie sich nicht gewagt,meine mutter war die übermächtige familienclanherscherin,selbst mein vater,ein mann mit der kraft eines bären,kam nicht gegen sie an.
sie konnte die leute um den finger wickeln,das war wahnsinn.oder im wut jemand mit dem regenschirm verdreschen,wahnsinn..meine lehrern,einmal.z.b,die hatte so eine angst vor ihr..
den gerichtsvollzieher,der vater eines späteren schulkameraden war dazu bringen,ihr tips zu geben wie sie allem entkam
sie konnte die leute um die finger wickeln mit ihrem charisma,unglaublich...
ich könnte hier dinge über sie erzählen,da währt ihr platt.
so eine person werde ich nicht noch einmal treffen.gott möge mich auch davor bewahren
soviel,doch;
nur ein trauriger schluss;meine mutter hat mich selbsthass gelehrt.aus wohl egoistischen gründen.
weil ich teil einer lebensplanung war,deren sozialisation in den ruinen des dritten reiches stattfand,teils noch im krieg,wo sie ums nackte überleben kämpfen mußte mit ihren geschwistern..sie konnte weder lesen noch schreiben,doch überleben,DAS konnte sie.
das ist der punkt,wo ich ihre handlungsweise verstehe.
aber auch der punkt,wo ich heute noch in bitterkeit zurückblicke auf wohl vorsätzlich falsch gemachte dinge von kind an,
die mir das leben zur hölle gemacht haben....
wie egoistisch sie sein konnte,das lernte ich,als ich die ersten,ernsthaften selbstmordversuche unternahm,als jugendlicher...
sie war unendlich wütend,und empört!sie strich mir das taschengeld...wahnsinn,ne?
sie war so wütend,weil ich nicht mit dem zufrieden war,was sie mir alles bot;ein computer,von dem sie mich niemals wegnahme,eine wundertüte voll süß und knabberkram,eigenes zimmer,totaler luxus im kitten...
..der teufel sagte vor langer zeit mal,in einem gespräch,als ich dachte,wenn ich sterbe kommt sie mit gott im licht,der sagte damals zu mir;
"das wird die ganz bestimmt nicht tun"...
in seinem üblichen,wissenden tonfall über dinge,unangenehme wahrheiten,für die ich blind wahr..
er wußte damals schon,das ichs mal besser wissen würde.
und er hatte,wie so oft,mal wieder recht.
ich will sie wirklich nicht sehen,wenn ich im jenseits ankomme.
mögen mich alle aus dudweiler in frieden lassen,die wenigsten haben mir in meinem elend gutgetan..
ich weiß heute,das sie keine sanftmütige frau war,voller wärme und familiärer liebe;
doch,das war sie auch,das kann ich ihr nicht absprechen.auch wenn sie einem das entziehen konnte,wenn man es wagte,sie zu kritisieren,weswegen auch keiner was sagte,warum der jüngste spross ein übelriechender fettklops war mit schiefen zähnen und schulnote 6,im durchschnitt...
aber,das war sie auch,ne warme frau....ich weiß heute,das sie eine teils unendlich harte frau,familienoberhaupt war,die ihre verdammt eigenen pläne haben konnte,die nicht unbedingt das beste für ihre kinder vorsahen...mich zumindest,weil ich gehörte ihr,und sie tat alles dafür,das das so bleiben sollte...
ich habs so gehasst,ich zu sein.meine mutter hat mich gelehrt,wie man sich hasst;schiefe zähne,fett wie ne otter,hygiene hab ich gelernt durch das ausmaß der ablehnung,welche mir in der welt außerhalb der immer heilen familienclanidylle aufm kitten auf die füße flog...
es gab zwei dinge im leben,die ich immer total erbittert wollte,wobei mir meistens klar war,ich werd sie niemals bekommen;das mädchen aus meinen träumen,meine göttin der absoluten trauer und sehnsucht;und vor allem;jemand anders sein!!
ich war intelligent genug zu wissen,wer ich in den augen der anderen war,und habe es IMMER gehasst..was hab ich meine mitschüler beneidet,die adrett angezogen,schlank und rank,ihr leben im griff verlebten..wie gern wär ich aus meiner haut,und währe einfach jemand anders gewesen....doch,ich war ich.und das bis heut.es gibt kein entkommen aus der eigenen haut,und meine mutter/familienfalle war wohl teil meines schlechten karmas,das sich entfaltete;im alten leben habe ich andere zu außenseitern gemacht;in diesem sollte ich dieser außenseiter sein...
...sonst;im gespräch mit dem teufel....
wie die stattfinden?entweder auf quasi telepathischem weg;antworten und fragen im kopf,meistens von „hinter mir“.
oder am anfang hab ich teilweise lange texte,an niemanden adressiert ins wordpad geschrieben;es kamen faszinierenderweise immer antworten..habe erst spät erfahren,mit WEM ich da redete.....
paranormales gabs die tage auch;vor der grippe;eine hand legte sich in der schlafstarre um meinen hals;eine düstere stimme sagte zu mir;ich kann dir deine lungen in stücke reißen.
ich dachte,das währe mal wieder eine weitere drohung von den typen,die mich soooo gern in ihrer mitte hätten,aber nicht bekommen...
tage später bekam ich diese horrorgrippe die mich fast ersticken lies und wirklich meine lunge zeriss...
war wohl mehr ne warnung vor kommenden.aber nutzlose warnung.gab kein entkommen vor dieser grippe,die ich ned ernst genug nahm...
am ende,eines nichtmehr so ernen tages;...from this maelstrom free are you;immer noch mein lieblingslied,von den finsteren tagen meiner jugend an bis heute;wail of summer/ant there will your heart be also;
SO.war einkaufen.1,59.ne packung salami.ich zwing mich da zu absoluter disziplin,nun.
als ich vom aldi rauskam,die salamipackung fröhlich schingent in der hand,kam ne frau mit nem zotteligen hund an.der hund kam bellend auf mich zu.die frau schaute mich voller angst an.ich versuchte,die situation zu entspannen,indem ich der frau fröhllich lächellnd erklärte,der hund wolle wohl meine salami klauen.
die frau schaute mich noch furchtsamer an.
ist mal wieder einer dieser tage,wo ich leuten grundlos angst mache.
ich sollte göbbels immer dabei haben.
um menschen,die sie reagieren mit seiner hilfe die angst etwas zu nehmen.
oh,eine sache hab ich vergessen;das haus in spanien,in andalusien;die gesichter vom belmez!!
da ist ein haus,da entstand eines tages ein gesicht;die frau die im haus wohnte,kratzte,wischte,ging nich weg.
das gesicht erschien auf dem boden,ganz spontan.der mutter wars unheimlich,wie gesaagt,der sohn hämmerte es raus,vater machte betonschicht drüber,nächstes gesicht!
die familie wandte sich an die behörden,die verbot das weiter zerstören der gesichter,lies es entfernen um es zu untersuchungen,man fand einfach nichts was das erklären konnte!
ihr sohn hackte es aus der wand;es kam wieder..und es wurden mehr;insgesamt hat man 700 gesichter gezählt...
das ganze wurde wissenschaftlich untersucht,das phänoment ist echt!!wissenschaftler stehen vor einem rätsel!
hier etliche gesichter,welche sich in dem haus abzeichneten;
...die dinger erscheinen einfach so auf der wand.kommen wieder wenn man sie wegmacht.auch das unbewohnte haus läst gesichter erscheinen.
jegliche wissenschaftliche untersuchung und erklärung verläuft im nichts;mehr noch,eines der bilder,das man aus dem boden schnitt,
das wurde versiegelt;und in der versiegelung änderte sich ständig das gesicht!!!hier die metamorphose einer der bilder,die sich im laufe der zeit ändern;
......so.bei mir?wahnsinn...wie immer.derzeit aber wieder heftiger.wieder diese geräuschen,PLIEP..vorgestern direkt neben meinem ohr,ganz laut.wie gesagt,andere hörens auch..
gestern nacht,lag im bett,plötzlich helles licht im zimmer;im ecken,oben über meinem fernsehen war superhelles,weißes licht,oben an der zimmerdecke;es gibt keine erklärung dafür.keine halluzination;ich konnte genau sehen,wie der raum davon ausgeleuchtet wurde!!
ich sprang auf,um das licht anzumachen und zu schauen,was da ist...bevor ich am lichtschalter war,verschwand dieses ominöse,flirrende licht..
es hat mich jetzt nicht besonders aus den socken gehauen.das tut nichtsmehr,wenn du quasi tot im bett auf der intensivstation liegst,und vor einer einladung im himmel stehst.und der sichere tod abgeblasen wird,weil du einen guten grund nennen kannst.
darum legte ich mich einfach hin,bevor ich einschlief,hat "es",er,mich auf seine seite gezogen;ich saß ihm kurz in einer akr gegenüber,an einem tisch;er,rabenschwarz,absolut erschreckende erscheinung,ich werd mich NIE dran gewöhen,ZYLINDER!!!auf,ja der man in schwarz hat durchaus ein faible für kopfbedeckungen,er rede kurz mit mir,nur ein satz,der wie telepathie in meinem verstand erschien;ich kann dir dinge zeiten....
ich nur;kein interesse.und;das mit dem zylinder hast du göbbels geklaut...und klinkte mich aus.
wenn ihr ihm irgendwann mal begegnet,auf der straße zum himmel,jenseits dieses lebens;redet nicht mit ihm.nehmt keine seiner angebote an.nichts.er ist gefährlich,es kommt nichts gutes bei raus.soviel weiß ich....
vor vielen jahren,als er mir in diesem luziden traum erschien,als schwarze,formlose masse,wo meine hoffnungen,wünsche,träume auf sockeln standen;da flog er wie ein raubtier zwischen diesesn dingen durch,der elende schwarze;ich hätte keiner dieser dinge auf den sockeln anrühren sollen.auch wenns quasi die gallerie meines geistes war,meiner wünsche und hoffnungen.ich griff nach dem mädchen auf dem podest;meine hände wurden schwarz wie die eines toten,einer wasserleiche,atemnot überkam mich,starke schmerzen und ich wachte von dem intensiven kälteschmerz auf..
nehmt nichts von ihm,ihnen an.
ich hatte da aber schon lange vorher nach ihr gegriffen..das ergebniss ist bekannt.
heute mittag viel ein karton von meinem schrank;der stand definitiv sicher da.dann hinter mir;BANG,ding lag da..
gäbe mehr,egal.
ist ja nix besonderes mehr.
nur eines;würde ich eine kamera in meinem raum installlieren,ich bin mir sicher,da könnten dinge drauf sein,die einem vom glauben abfallen lassen würden.oder auch nicht.weil er diese dinge dann einfach umgeht.
berührungen,etz...alles immer noch da.
wegen dem zeug hab ich früher starke medikamente genommen,ohne jeden effekt.heut weiß ich,nachdem so viele andere diese dinge bemerkt haben warum NICHTS anschlug..egal.
das leben?ich halte nichtmehr viel davon.meine einstellung ist düster,pessimischt,hoffnungslos wie eh und jeh.
ich fühl mich wie ein lebendiger toter.mir ist alles egal.ich reagier auf fast nichts.was denn auch,wenn nachts teufel durch meine räume schleichen,bis in meine träume??
aber,das macht alles nichts;im grunde liefs gut.wirklich!!ich war sowieso niemals hier,um glücklich zu werden.oder spass zu haben.
er wünscht sich mich soooo sehr...aber wird mich nicht bekommen.
das ist das wichtigste.
und ich feile permanent und mit großer disziplin an einer zukunft,die jetzt noch garnicht absehbar ist;tue das ganze,ohne hoffnung für das leben jetzt.verückt,nicht??
ich werde,ausgelöst wegen dem heftigen,paranormalen vorfall letzte nacht wieder vegetarier werden;mit allen entbehrungen.einfach,um wieder ein stück besser zu werden als er sich das wünscht..
für eine zukunft jenseits dieses daseins,wenn ich etwas sein werde,das er verhindern will.
in einem leben,das sich jetzt noch keiner vorstellen kann.
irgendwie..ganz besonders wenig ich,weil für mich ist leben grundsätzlich hoffnungslosigkeit,trauer,schmerz,etz..immer.
trotzdem kanns sichs keiner wiederrum so gut vorstellen wie ich,weil,im gegensatz zu normalen leuten lebe ich eigentlich nicht wirklich auf dieser welt,sondern eher...ganz am rand davon.und drüber hinaus.auch lebte ich nie wirklich in der aktuellen zeit;immer in der vergangenheit..
denke,dieses leben sollte eine ersatzhölle sein,und die wahrs auch.da mußte das wohll so laufen,hatte ja auch keine chance..
trotzdem,oder gerade deswegen ist dieses leben so immens wichtig,und ich bin im vorteil;warum??vorher hier hab ich mal den wunsch geäußert,einem vergangenen ich etwas zukommen zu lassen,das ihm die schlimmsten fehler vorhersagt,die mein altes alter ego machen wird,auf basis von blindheit,mangelnder erfahrung,etz...
diesen vorteil habe ich JETZT;ich gestallte jetzte eine zukunft,die KEINER vorhersieht,und vermeide fehler,die viele leute JETZT machen und die ihnen zum teil die hölle selbst einbringen wird,oder ein..nicht sooo erhöhtes dasein im himmel,das vieleicht eine reinkarnation nötig machen wird..
ich arbeite jetzt an einem morgen,das ich zwar nicht beschreiben,aber doch vorraussehe und ich kann jetzt umsetzen,was ich mir für früher wünschte;fatale fehlerr,welche die zukunft zerstören nicht machten,an ihnen arbeiten,die übel die sich anbahnen an der wurzel packe,sie ausreißen und in den strom dieser zeit werfen,wo sie für immer hinter mir liegen...
diese welt lullt einem schnell ein,und man vergißt,das man dergleichen eigentlich an sich tun wollte;geistige arbeit,der gute sein,siehe mein vegetarierding das ich für absolut richtig halte;man lebt im alltag vor sich hin,läst sich einlullen vom leben,und tut wichtige dinge nicht,oder nichtmehr...das ist etwas,das selbst mir passiert.
nach diesem leben geh ich für immer weg von dieser welt,und komme nie wieder.lasse dudweiler,das zu einem schicksalsgefängnis wurde für immer hinter mir,und alle darin.
das wird gehen,weil ich weiß,was ich tun oder lassen muß.
die menschen haben viele religiönen.habe erst gestern abend mit meiner schwester für meinen schwerkranken bruder gebetet.
aber,so richtig entscheident ist eigentlich nur eine;ein guter mensch sein.
und die ist niemals optional.oder etwas darüber hinaus;
ehrlich sein.aufrichtig sein.mit anderen nicht spielen.
friedlich sein;wenn ein zwerg dir in den rücken spuckt,geh einfach weiter,selbst wenn andere lachen;
wenn du nachts im wald einen riesen siehst,der einen hilflosen menschen bedrängt,
kämpfe gegen ihn,hilf dem menschen,selbst wenn keiner zusieht,wenns kein beifall gibt,und du dein leben verlierst.
vergebung kennen.egal wie schwer es fällt:
den guten kampf kämpfen,und das böse niemals zulassen.
der sein,dem andere ihr leben anvertrauen.
und so weiter..auch dann,wenn die schmutzigsten unter den menschen einem mit ihrem dreck bewerfen...
der mensch sein,an dem selbst gott gefallen findet;der mensch sein,der zu dem ort findet,an dem selbst gott sich wie zuhause fühlt!!
die zeit,das auf diesem planeten zu reallisieren,die ist für mich JETZT.
und das ist,was ich jetzt tue;ohne abstriche,ohne kompromisse,den mein schlimmster feind,
der klopft nicht nur an meine tür,der ist bereits in meiner wohnung.und das schon gaaaanz lange...
Zitieren
Lesezeichen