maggus nebelpfad!!!

[!maggus!]

...fühlt sich so gut an alles getan zu haben...fühlt sich so gut an,letzte woche noch mit nem kebap und ner pizza bei ihr gewesen zu sein...habe diesmal alles richtig gemacht im leben,und kann akzeptieren,das gott unsere wege getrennt haben..habe ihr gesagt es ist in ordnung zu gehen,und das ist es auch,sie hat genug gelitten,war genug für mich da.das erste mal,das der tod nicht komplett als feind auftritt.edith ist bei gott und ihrer mutter,wie sie es sich immer wünschte.
es fühlt sich so gut an,selbst jetzt,einmal im leben alles richtig gemacht zu haben.

danke meine liebe schwester,das du mir die möglichkeit gegeben hast,etwas richtiges im leben zu tun.danke das du bei mir wahrst,all die jahre.ich habe so viel von dir gelernt wie von sonst keinem anderen menschen,meine geliebte schwester.

[!maggus!]

..jetzt fallen mir so manche schuppen von den augen wegen mancher kommentare..als ich samstag mit der pizza oben war,und ich kam bei ihr im zimmer an,sagte "es"zu mir;deine liebe zu deiner schwester tut wirklich weh...
ich dachte,er spielte darauf an das ich total kaputt den berg da hochkam...jetzt weiß ich genauer was er meinte.
auch beim essen,ich nahm mir nur ein kleines stück,weil ich eed die pizza lassen wollte.
eed sagte ich soo auch,ich wollte mir weil die geil war noch eines nehmen,eine stimme,freundliche frauenstimme sagte,ich solle alles edith lassen.
ich stimmte dem zu,verzicht für edith war ich immer direkt dabei.
edith mochte die pizza..
ich nahm mir vor,ihr montags ein brathänchen zu machen..
"kein brathänchen am montag",sagte die stimme.warte noch ne woche.
sie wußten bereits wieder was passieren würde.der komische sturz.der war echt komisch.
die schlange.

es gab so viele vorzeichen.wieder habe ich sie nicht gesehen,weil ich immer noch so stark an allem zweifele....
naja.ich hau ne weile ab.ich machs wie oben gesagt;ich kann es nicht vermeiden zu trauern,doch ich lasse edith gehen.sie wollte es so,schon ganz lange.nicht klammern.immer nur mit einem lächeln im herzen wegen ihres humors an sie denken.
ich weiß ja,das ich sie wiedersehen werde.

aber...ich bin jetzt ne weile draußen.komme aber wieder.garantiert.

[!maggus!]

...ich werde wohl bedeutend früher zurück sein als gedacht.
auch wenn ich noch etwas zeit brauche.
weil alles anders ist als früher.es stellt sich nicht das gefühl ein,
die "vernichtung"eines menschen erlebt zu haben,lieben,indem durch den tod sein neuronales netzwerk zusammenbrach,
und diese person für immer erloschen ist,unwiederbringlich..
dieses gefühl im bezug zur lieben edith währe unerträglich gewesen,
und hätte mich um den verstand gebracht....

man warf mir oft vor kalt und mitleidslos zu sein,bei todesfällen.
es ist auch oft so das mich das nicht berührt.ich muß das ehrlicherweise auch bei der
vor n paar tagen verstorbenen partnerin meines bruder sein.sie war immer nett zu nur,
freundlich,doch ich fühlte nichts als sie starb.

das sieht allerdings ganz anders im seltenen falle aus,wenn ich jemanden liebe;und edith habe
ich geliebt,und wie..gott ist mein zeuge.
und ich dachte immer,wenn dieser tag kommt den ich die woche erlebt habe,würde ich vor schmerz
verückt werden...

es tut weh,ja,aber nicht weil ich denke,das unendlich wertvolle editchen wurde vernichtet,ist erloschen;
es tut nur weh weil ich sie gegangen ist;es war ein abschied,diesmal für mich,mit der garantie eines wiedersehens.
das weiß ich einfach weil ichs erlebt habe,der tod ist NICHT das ende,erlebt hab ichs mit allem was da oben geschrieben steht....
es war ein abschied,keine gnadenlose vernichtung eines lieben,für mich einzigartigen menschen,
und darum ist alles erträglicher als ich es erwartet habe.
es ist nicht wie bei meiner mutter,vater,sonstwem..
diesmal ist es anders;mit dem mittlererweile festen wissen verbunden,das sie nicht verloren gegangen ist,nur noch vergangenheit ist;ich freu mich sie eines tages wiederzusehen.

fürs erste werde ich es nur vermissen,ihr kein kebap mehr bringen zu können,oder pizza.
aber was solls,im himmel isst sie besser.viel besser.
kein grund für graue,düstere gedankenwelten um vernichtung eines menschen,der allen mit seinem blick,seinem lachen meine seele mit licht füllte.
nur schade,das uns fürs erste welten trennen.und gut für edith,das sie aus diesem horrorleben welches ihr dasein für sie wahr nun draußen ist.

ich sollte mich für sie freuen,gerade ich weil ich weiß wie sie gelitten hat,auch wenns manche in meinem umfeld immer noch nicht wahrhaben wollen,aber ich sage nur;
sie ist nicht ohne grund an einem gebrochenen herzn gestorben,was kein vorwurf ist,niemals,weil ich selber null ideen habe wie ich sie hätte davor bewahren können,alle meine kraft die ich in die wagschale warf reichte nicht aus,edith ist an ihrer traurigkeit und ihrem kummer gestorben
das sollte mich traurig machen.keine egoistische trauer um sie,welche sie am liebsten in ihre alte rolle in der sie für mich war versetzen würde,um sie damit direkt wieder in ihre verbannung,ihr gefängnis das ihr leben war zu stecken.

jetzt ist sie frei davon,das ist diesmal kein wunschdenken,es ist wissen und deswegen ist diesmel dieser trauerfall nach den beiden hinter mir liegenden schocktagen...einfach ganz anders als früher.

[!maggus!]

...überflüssig zu erwähnen,das "es"gerade wieder hyperaktiv ist..nach all den vorzeichen,und des geschehenen.
"es"ist mir die ganze nacht in träumen erschienen,in seiner üblichen bedrohlichen aura.
"es"hat einen kleinen,menschlichen teil;DER,der mich vorwarnte.der,der sagt das es versteht das ich um jemand wie edith trauere,und tröstet mich zeitgleich,das edith nicht weg ist,was ich ja wissen sollte nach allem...

er war mal ein engel,wenn "es"das ist was ich meinte.betonung liegt aber auf war.
den der böse teil,bedrohliche überwiegt bei weitem...darf man nie vergessen.
in einem luziden traum stand ich in einer sehr alt anmutenden halle,mit langem tisch;
kurz gesagt die,die oft beim letzten abendmahl mit jesus gezeigt wurde;nur ohne jesus und seine jünger.
nur er saß dort am tisch;und schrie mich zornig und herrisch an;
"JUDAS!!!"...
er betrachtet mich immer noch als verräter.
kann auch dran liegen das ich vieleicht nicht wirklich in vollem umfang weiß wer oder was ich bin.
und wills auch garnicht wissen.

doch ich werde sein judas bleiben,das steht fest.
es gibt nur noch einen weg;den zu gott.allein um meine kleine schwester wiederzusehen,ich will sie unbedingt glücklich im himmel sehen.
und;um seinem zorn und seiner rache zu entgehen,die in der hölle absolut gnadenlos sein dürfte..
er ist echt wütend.
und hat mein schicksalsschlag die letzten tage auf eine art und weise genossen,
wie wohl nur er imstande ist zu genießen,das jemand leidet weil er seine geliebte schwester verloren hat..

die tage steht die beerdigung an.viele haben angst vor ihr.
ich nicht.das schlimmste habe ich auf der intensivstation erlebt.dort war mein abschied von edith.
und...es war schlimm,schlimmster trennungsschmerz;doch meine schlafende schwester sanft gehen zu sehen
war auch den moment ihrer erlösung,heimkehr zu ihrer mutter,die sie so liebte,und gott mitzuerleben,heraus aus einem
grausamen leben da so gnadenlos mit ihr war..

die beerdigung?eine formalität.was wir dort der erde übergeben ist nicht edith;es ist ihre hülle,die sie hinterlassen hat,
ediths mir meist bekannte form;ihre kleinen hände,ihr großes,superschön lachhendes gesicht...
ich werde es vermissen,wie ihre kleinen hände nach einer von mir ausgeschenkten kaffetasse greifen,
aber,ich weiß das sie im himmel viel besseren kaffee bekommt...

meine geliebter schwester,deren namen ich auf dieser welt niemals mehr rufen werde,um nach ihr zu rufen,
wir ihren namen aus meinem mund erst wieder im himmel hören.
ich habe damit kein so ein großes problem wie gedacht,auch wenn es wehtut,weil,ich weiß das ein absolut wunderbarer mensch,nahezu ohne seelische makel,erlösung und friede gefunden hat durch heimkehr zu gott.

ist ja alles nur auf zeit.die beerdigung war bei meinem freuind patrick schlimm;ich habe ihn nicht sterben sehen,
und so erst dort realisiert das ich ihn nie wieder sehen werde...
bei edith ist das anders.dort,ihre hand haltend auf der intensiv,als die ging,das war mein abschied von ihr...

[!maggus!]

so,diese woche noch ist die beerdigung meiner schwester.
erstaunlich schnell.mir gehts recht gut.ich dachte immer,wenn das passiert währe ich für wochen erledigt..
aber ich kann mich dem wissen nicht verschließen,das meine schwester nicht aus dem leben gerissen wurde,
sie wurde davon erlöst.sie durfte gehen,mußte nicht gehen.

und sie würde mich fragen ob ich noch alle tassen im schrank habe,so rumzutrauern.
weil ich eines weiß ich;sie ist froh.
was sie noch an leben hatte,kann man nur mit viel fantasie noch als leben bezeichnen.
die ersten tage wahren grausam.doch der schleier der trauer lichtet sich hier sehr schnell,
mir ist einach zu klar das edith gehen wollte.

[!maggus!]

..is komisch.mir gehts verdächtig gut.mir ist vor ein,oder wahrens zwei nächte nachts was komisches passiert;
eine weibliche,superfreundliche stimme sagte zu mir;"edith schickt dir morgen einen lieben gruß!"a

kein traumgefasel,feste stimme.
seitdem gehts mir verdächtig gut.die massive trauer von vor n paar tagen ist fast wer,ersetzt durch die erkentniss;
edith ist nicht "aufgelöst",weg,vernichtet.
sie ist weiter gegangen.es geht ihr gut.sehr gut.sie ist endlich glücklich und frei von einem leben,an dessen ende sie an einem gebrochenen herzen starb.
kein grund zu trauern;edith lebt,woanders,endlich glücklich und frei von ihrem joch.

ich weiß das einfach,das es so ist.und da ich sie wiedersehen werde.keine frage.
daran wird auch die beerdigung am freitag nichts ändern.edith ist erlöst;sie wurde nicht aus dem leben gerissen.
sie wurde von einem grausamen,glücklosen leben erlöst.

[!maggus!]

...das ich trotz allem überrascht war,obwohl das was passierte offensichtlich war und bald kommen würde,sie wurde immer schwächer....nun,
es ist wohl eine schwäche und offensichtliche dummheit der menschlichen natur,
das wir mit blick auf jemanden den wir lieben uns diese liebe komplett blind macht für das schlimmste,
was dieser person passieren kann,der tod und der verlust der person auf dieser welt,
obwohl der tod so gut gut wie vor der tür dieser person steht,das wir einfach nicht sehen und wahrhaben wollen was kommen wird..
man rettet sich mit jedem tag mit der selbstlüge;wird alles noch gutgehen,dieses jahr,diese woche,diesen tag...
bis es dann doch heute noch soweit ist.

jedesmal wenn edith die 20meter vom auto bis zu meiner wohnung nur mit mühe schaffte,wars doch klar das es nichtmehr lange dauert..und trotzdem war ich komplett überrumelt.dasselbe bei meinem vater.meiner mutter.meinem bruder.dem freund.

es ist verblüffend,das der tod mich in der hinsicht wieder und wieder und wieder aufs kreuz legt und blind macht für das kommende.
mehr noch als das eigene ende will man als mensch nicht das kommende ende derer sehen,auch wenns offensichtlich wird,die man liebt.
das mag nur für die menschen zählen,die keine kompletten egoisten sind,weil die denken bei diesen worten eh ich hab n knall,aber alle anderen die wissen wie gerne man einen anderen menschen haben kann wissen genau wovon ich rede.

[!maggus!]

"mein armes edith",sagte ich immer zu lebzeiten zu ihr wenn ich sie tröstete,was ich zu oft mußte wegen ihrer schweren geisteskrankheiten.
das kommt mir jetzt ehrlich gesagt nicht in den sinn.
sie hat mir immer,wie oben beschrieben,mein kleingeld abgeluchst;ich dachte immer,wenns ichs nichtmehr an sie geben muß würde mich kleingeld traurig machen.ihre liebe stimme hören,"HASCHE MIIIINNNNZZZZZ..."
kleingeld macht mich nicht traurig.sie hat jetzt große scheine in der tasche,von gott zugesteckt,im himmel.

[!maggus!]

..ich hatte eine tiefe verbindung zu meiner schwester;sie wußte,als ich im krankenhaus lag und das ich wohl sterben würde;sie hat in den tagen das ganze heim verückt gemacht.
ich wußte oft,das sie gleich kommen würde weil sie hunger hatte auf was,noch bevor sie da war.
wir hatten oft die gleichen gedanken.
ich bin gefallen,vorm aldi,als sie im heim gefallen war.

und ich weiß,sie ist nicht weg;die verbindung ist nicht tot.
ich weiß,über diese verbindung das sie glücklich ist.
sehr,sehr glücklich.
ist im paradies,im warmen licht gottes,erlebt die wunder des himmels.

[!maggus!]

ich kauf mir keine paranüsse mehr.die dinger sind ja radiaktiv..schmecken so gut im hafer..ernährungstip;zwei von den dingern sind okay...oh wow,zwei nüsse,wie prall!!!
sonst...darm oder magenkrebs von den ihrer strahlung???

außerdem hab ichs vegetarierding sein lassen.ich hab das mal lange durchgezogen.
aber es passt nichtmehr.ethisch find ichs richtig.ernährungstechnisch krieg ich probleme midm eiweiß,
und menschen sind nunmal unter anderen auch fleischfresser.
egaal wer was sagt;an einem tag,wo ich richtig ausgelaugbt bin,oder gesundheitlich angeschlagen,
da tut n stück fleisch gut.besser als es jedes tofuschnitzel tut,egal wie gut das tofuschnitzel is.
is so...